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Hola Rocío,  mi eterna amada, hoy mas que nunca me aferre a ti, como cuando una sombra se aferra a  un cuerpo  cuando este se desliza a todos los rincones del universo; hoy mas que nunca te ame, te necesite, y estabas ahí, tan presente, y cada verso tuyo era mi mas sublime refugio.

 
15-07-07
Confesiones...
Como es usual recibo cada semana uno de esos mensajes que ruedan y ruedan por la red, tal parece que nunca terminan... éste titulaba "Diccionario del amor" por lo general estos mensajes te dictan pautas que te indican los sintomas de este enfermizo virus...OoPs!!! Bueno  las personas que los mandan deben estar tan seguros de su amor que emiten estos  mensajes a los amigos, familiares, compañeros de trabajo, hasta su anterior pareja recibe uno, claro para darse gala de haber superado la ultima crisis amorosa y demostrar su dichosa felicidad con su nuevo amor.
Tarde o temprado este virus nos alcanza, nos infecta, nos deja indefensos, y la cura aveces es peor que la enfermedad...
Estos terminos seran bien aceptados para las personas que han pasado por una decepción llamemoslo asi, o efecto "repeluz" (término del que hablo en las primerras pag. de este blog.)
Bueno a decir verdad cuando a uno le llega empieza a ver la vida de otra manera, y sobretodo si se trata de alguien que acaba de experimentar este  sentimiento por primera vez. Cuando empece a escribir, no medi las consecuencias de mis actos, había callado por muxo tiempo mis sentimientos y necesita tenderlos en una  inmensa briza que arrastrara muy lejos muchos de ellos sin pensar que llegaria hasta el corazon de alguien que de muchas maneras me habia demostrado su admiracion.
La próxima publicación sera mas que un recuerdo una declaracion, entiendo que estoy arriesgando muxo, pero en su epoca significo muxo para mi, y no quisiera que solo quede en un simple recuerdo...
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 Personal e intransferible
14-07-07
hace muxo tiempo que tengo esto guardado...
Mujer de 16 años, enamorada, busca:

- valor para dejar todo aquello que posee  o no la hace feliz o no le sirve para nada (relaciones, apuntes del primer blog, ropa que sabe que jamás se pondra, etc)

- un trabajo estable y en el que no la exploten, un trabajo que la haga sentir importante y útil y que le permita independizarse y dejar de vivir de sus padres.

- tranquilidad para valorar todo lo bueno que tiene (amigas, familia...)

- aclarar sus ideas y tener claro que le gustaría "ser de mayor" (aunque todos lo digan que con casi 17 años ya es mayor)

- tiempo para disfrutar de sus amigas y su familia.

- coraje para luchar por aquello que verdaderamente desea.

- fé para seguir adelante cuando todo se desmorone a su alrededor.

- paz interior para vivir mejor.

- serenidad para afrontar las cosas que no podrá cambiar aunque se empeñe.

- poner su grano de arena día a día para que éste mundo sea un poco más "como a ella le gustaría".

- hacer sentir importante a la gente que quiere, porque es lo más grande que tiene.

- todas las ilusiones que fue perdiendo por el camino.

- todos los besos que no dió y no logra recordar dónde puso.

- las caricias sinceras que recibió durante todos estos años, para volver a sentirlas cuando las necesite.

- al primer príncipe azul que se fue tras desteñirse, para darle las gracias por hacerle comprender que los príncipes no existen.

- todas las promesas que no cumplió, para intentar cumplirlas ahora.

- los ánimos que a veces no encuentra cuando más lo necesita.

- los sueños de los que despertó antes de tiempo, para volver a soñarlos hasta el final.

- cada una de las carcajadas que reprimió porque "no era el momento ni el lugar", para dejarlas ir porque en la vida siempre hay tiempo para una sonrisa.

A cambio ofrece dar lo mejor de ella misma. 
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 Y ahora que perdimos contacto…es casi señal de que talvez hayas decidido alejarte de mi y buscar un nuevo rumbo, una nueva isla para seguir buscando la verdadera luz del amor, y si, si Rocío,  tienes que encontrar ese nuevo mundo, aun que lo se…esta ahí, como nube de cada día impregnada en ti…solo asomada para ti,…si Rocío, esta ahí, como poema que solo existen para tus ojos, solo tienes que buscarlo, y claro, no llorar,  se feliz niña. Y perdóname si alguna vez te falle. Buen camino, y hasta pronto.

 
 

13-07-07
Hoy me lo encontré después de bastante tiempo sin verlo.
No sé por qué a veces hago esas chikilladas, no sé porqué en vez de comportarme como una persona madura y normal, a veces (demasiadas veces) me comporto como una quinceañera loca y esquivo a gente con la que en ese momento no me apetece hablar, o hago cosas raras como subirme el cierre del abrigo.
La cosa fue que hoy no pude evitar el encontronazo porque yo estaba en mi mundo distraida con un cuadro que vi antes de salir de la catedral donde nos citamos y no le vi llegar (sino probablemente hubiese corrido en dirección contraria o cualquier otra cosa del estilo).

- " cuanto tiempo!!"
- Pués si, como no volviste a escribirme...
Primera puñalada que me deja fuera de combate durante unos segundos. Todavía no me acostumbré a que cada vez que nos encontramos me eche en cara a su manera que le haya dejado de escribir.

Me gustaba cuando tenía 24 años más o menos y era el chiko por el cual mis amigas se volvian lokas, él me llevaba (bueno me sigue llevando) 8 años y aquellas edades como saben es toda una vida.
Nunca me atreví a decirle nada hasta hace poco, que me lo encontré  y fui a saludarlo, le pregunté como estaba y le di un beso en la mejilla. No sé muy bien porqué fui si en realidad ya no me gustaba, supongo que para saldar la deuda con el pasado.

Estuvimos juntos el resto de la tarde y al despedirnos se apuntó mi teléfono .Después me cansé porque en realidad no teníamos mucho en común y ya no me gustaba, y me cansé porque no dejaba de preguntarme que qué iba a hacer con mi novio , novio? a si el que tuve en aquel pais...si claro ni yo misma me lo creia ... a pesar de que le había dicho que no pensaba dejar a mi novio, y también me cansé de medir mis palabras al límite porque no quería que supiese demasiado de mi , las mantiras tienen patas cortas y yo ya habia mentido muxo
Así que  me armé de valor y le dije que  no me escribiera mas, que no le iba a volver a escribir , pero no debí resultar muy creible 

Y ahora cada vez que me lo encuentro doy marcha atrás, miro escaparates, cruzo de acera o cualquier otra mamonada, hasta hoy que me fue imposible porque no le vi aparecer...

Ah! y que conste que es un buen tipo  y que me cae muy bien, que a veces me apetece llamarle para preguntarle qué tal le va la vida, pero luego pienso que para qué voy a llamarle si en realidad no somos amigos...



Imposible ser los mismos

12-07-07
No sé si él es el mismo porque durante estos tres años apenas tuvimos relación,  el caso es que no puedo saber si él es el mismo. Sólo sé que yo no soy la misma y eso lo cambia todo.

¿Soy como ese chico que conociste un dia en invierno? No, no eres el mismo aunque a veces puedas hacerme sentir igual, aunque a veces cuando me miras vuelva a sentirme como la chica de quince años completamente enamorada que un día fui. No eres el mismo o si lo eres no actuas de la misma forma, porque ahora me tratas de igual a igual, porque ahora ya no te hace falta mentirme, y porque a mi tampoco me hace falta creerte para ser feliz.

Y ahora que me dices que te hubiese gustado hablar y conocerme más no sé si reirme o llorar, y aunque yo no sepa que hacer, mi corazón que va por libre decide llorar. Y llora por todos los días en que no salió el sol para mi, llora por todo el tiempo que perdí maldiciendo, llora todas y cada una de las lágrimas del pasado pero tambien llora, estoy segura, porque es feliz, porque aunque ya nada sea igual a todos nos gusta sentirnos queridos, y a mi también me gusta pensar que de vez en cuando pensaste en mi.
 Hoy tampoco...
11-07-07
Ya casi pasó una semana y todavía no empecé a escribir nada, ni la crónica de las vacaciones, ni las cinco del viernes pasado ni nada.

No sé que me pasa, no me apetece escribir, no me apetece recordar cómo fueron las cosas para escribirlas y tampoco sé si tengo ganas de que las cosas queden escritas para recordarlas siempre.

Tampoco me apetece analizarme, analizar qué siento y cómo me siento; no me apetece pensar demasiado en nada ni en nadie....

Cuando me fui de vacaciones estaba atravesando una mala etapa, no de las peores de mi vida pero si bastante mala. La perspectiva de irme de vacaciones se me antojó un poco como las navidades: época de paz y felicidad que todo el mundo espera que cambie su vida.
Hace más o menos tres años deseaba con todas mis fuerzas que llegase la navidad (fecha que yo siempre odié) porque tenía el estúpido pensamiento de que tras ellas mi vida iba a empezar a ser mejor y yo iba a empezar a ser realmente feliz. Sé que suena estúpido pero es así.

Obviamente tras aquellas navidades mi vida siguió igual, y el diez de enero yo seguía sintiéndome igual de mal que antes de nochebuena. Sólo empezaron a irme bien las cosas cuando yo cambié de actitud.

Con este viaje me pasó lo mismo: llevaba tiempo en una mala racha y esperaba que tras volver de vacaciones todos los problemas y las inseguridades se hubiesen ido. No sólo no se fueron sino que se empeñaron en acompañarme a casa y me hicieron pasar unas de las peores vacaciones que recuerdo.

Tenía demasiadas expectativas puestas en el viaje como para que resultase bien. Fue decepcionante, estresante y otro montón de adjetivos que ahora no se me ocurren.

Me equivoqué, pero hoy tampoco me apetece empezar a recordarlo.
 
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Intenté traicionar a mi corazón, le di una puñalada al querer olvidarte, el tan pequeño y frágil logro vencerme, bloqueó mi mente y obligó a mi boca a pronunciar tu nombre, le ordenó a mis pies que te buscaran y una vez frente a ti abrió mis brazos para estrecharte en mi pecho y no dejó que te fueras jamás.

Estas tan lejos, y tan cerca de mí

Te  quiero tanto y tanto te amo .Estamos tan lejos, tan lejos  Y estas acá en mí, tan presente  Tan presente…. espero que  estes siempre tan feliz Y recuerda que te quiero mucho Y que jamas te olvidare...

 

Hogar dulce hogar
07-07-07
Uhmmm, pués ya estoy aquí, ya se acabaron las clases y vuelvo a estar en mi casa. No pensé que fuese a decir esto nunca pero ¡¡qué ganas tenía de volver!!; resultaron unos meses muy decepcionantes :-( supongo que había puesto demasiadas expectativas....

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01-07-07

No puedo entender la combinación de este enigma pues el código de mi corazón  solo esta en tu nombre, y la esperanza de salir de este laberinto depende solo de ti.

 

Desde hoy en mi destino hay una predicción, hallarte, recorro la oscuridad buscando tu luz porque en mi hay un espacio vacío que solo tu llenaras, y aunque el pantano haya mojado tus alas ángel mio, no soltare tu mano, bajare del cielo y te buscare aunque para ello  tarde una vida entera ...

El frio de tus ojos me aterra, toma de mi el calor que necesitas... Te lo ruego,  no me pidas que te deje caer, no me pidas que te deje morir, y si es necesario me quedare en las tinieblas junto a ti;  se que no me recuerdas , se también que me necesitas, no importa ya el pasado, olvida todo aquello que te hizo llorar aunque para eso tengas que olvidarte de mi... yo viviré en un recuerdo, y ahogare los mares de la nostalgia que me inunda el corazón, luchare  con el miedo de perderme en el refugio de mis fantasías , lograre salir del caudal desbordado del dolor que me  arrastra, me duele, mas no te dejare caer te lo prometo porque tu eres mi principio y mi infinito final. 

 

Te dedico estas lineas, y recuerda que hasta en el cielo hay estrellas...    M. R.

K. Rocio

...a.v.e.C.e.S...

..P.i.e.n.s.o..y d.E .. p.r.o.n.t.o..

  ...m.e .. h.u.n.d.o...

 ...a.v.e.c.E.s...

 ...s.i.e.n.T.o  t.r.i.s.T.e.z.a...

 ..f.R.i.o...

 ...a.v.a.n.D.o.n.o...

 ...s.o.L.e.d.a.d...

 ...d.o.L.o.r  p.r.o.f.u.n.d.o...

 ..a.v.e.C.e.s..

  ...L.L.o.r.o...

..p.o.r.K  a.v.e.c.e.s..

 ..s.I.m.p.L.e.m.e.n.t.e...

 ..n.o  p.u.e.d.o  c.o.n e.L  m.u.n.d.o..

 

  

 

---> 

 

..у ѕσñαяє q єѕтαѕ αqι єи мι..

 

 

*єL ρяιиCιρє αzυL тαяDє σ тємPяαиσ Dєѕтιñє*

 

18-06-07 

Click

Hay veces que oímos “click”, se nos rompe algo dentro y ya nada vuelve a ser igual. Más que oírlo, el “clic” se siente… Sientes que a partir de ese momento las cosas ya no van a volver a ser como antes; sentimientos que nos hacen dejar de ser lo que éramos para ser lo que somos”

Una palabra, un gesto, una situación… cualquier nimiedad puede provocar el “clic”, pero lejos de ser algo banal, ese pequeño chasquido interior encierra todas las cosas que para nosotros son importantes en relación con esa persona. Sentimientos de lealtad, de fidelidad, de gratitud, de protección, de valoración… infinitos…

Es como cuando en una relación se termina el amor. Se acaba, y aunque te duela mucho hacerle daño a la otra persona, y aunque desearías con todas tus fuerzas que las cosas fuesen como antes, hay algo dentro que te dice que es imposible.

Podrán ser de otra forma, pero una vez que llegas a ese punto de “no retorno” nunca vuelven a ser como antes.

Hay personas que aguantan mucho, que no oyen ese “clic” en su vida, y otras cuya existencia es una sucesión de chasquidos internos.

Creo que para mí el clic tiene que ver con la ilusión y las expectativas. Con la confianza. Una vez que la ilusión se rompe, no hay dios que la recomponga. La ilusión un poco es como la confianza, que se tarda un montón en construir y un segundo provocar un tsunami en nuestars vidas

no hay nada que hacer. No es un berrinche de niña (uhmmm) “pues ahora me enfado y no te hablo”, es algo más denso, mucho más profundo, mucho más importante… Es algo contra lo que no se puede luchar. Como cuando se te acaba el amor. Fue tan bonito mientras duró….

Una decepción no se arregla con un “lo siento” y no hay excusas válidas porque la decepción es un sentimiento que afecta al alma y no al cerebro. Cuestión de sentimientos. No raciocinio. Lo siento. Fue tan bonito mientras duró…

¿existirán reconstructores para los clicks del alma?

De pronto la ultima noticia me desperto y senti que el problema era yo, que mi propio decepcion era causada por mi fragil y desmesurada imaginacion infantil, la transicion de la juventud de un tiempo aqui se barre en un mar de decepciones, las amistades falsas , escondidas, o prevalentemente convenencieras...

De pronto ya no soy la misma , de pronto talves yo quiero provocar ese corte circuito en la ruleta de mi vida, porque no ser diferente? porque no darle a la vida ese saborcito ese picante esas cosquillas que nos hacen despertar, si mi rara forma de expresar mis sentimeintos es infantil aveces osada y ahora agresiva le choca a alguien me vale, acaso no he demostrado eso mismo con hechos??'

Y aunque a algunos nos guste me vale, porque asi soy feliz, y amis amigos les pido que no se molesten con los nombres sompaticos que me dio por darles---jiji---, saben que los quiero muxo y es una forma de expresar mi cariño....

Chiito

17-06-07

Me he dado cuenta que soy demasiado obsesiva con algunas cosas que ni cuenta me di... No se como, pero me gusta sentirme asi, admirada y querida, aunque los disparates salten como gotas de mi retenida lokura , hay personas aquienes les parece bueno,  y saben prometo nunca nunca cambiar... Bueno talves cuando me case y tenga hijos, uhmmmm jaja asi que todavia tengo paar rato.

16-06-07

Una vez le pedí a alguien que me crease millones de pompas de jabón para envolver mis recuerdos más preciados y conservarlos siempre flotando por la habitación. Llenar sus pompas de sonrisas regaladas, de abrazos que nunca di y de besos que todavía me retumban.

Me contestó que físicamente era imposible, pero que desde el punto de vista más filosófico mi petición tenía sentido y solución, y me confirmó eso de que nuestra mente tiende a eliminar los pensamientos funestos y a embellecer los más hermosos recuerdos de nuestra vida. Me contó que se debía a la poda natural que nuestro cerebro realiza sobre aquello que carece de importancia; que la mente se queda con lo que merece la pena, eliminando el resto… “y cada uno de esos recuerdos, a su manera, es una pequeña pompa de jabón como la que me pide que le fabrique”

 Recortes...PPS

 Hola mi cielo,…como estas?...espero que  muy feliz…siempre estar en familia es algo muy especial…y mas aun si estuviste cerca de un año ausente,...y que mejor que en estas fiestas, en estos días de paz, de amor, de ternura; la única fecha del calendario donde realmente nuestros corazones se abren al mundo, la unica fecha donde puedes salir corriendo ala calle y gritar …¡¡felices fiestas pascuas!!…!!feliz navidad!! y darte un abrazo tan alegre, tan sonriente…  ya sea con el anciano que camina talvez para cumplir un rol mas  de toda su vida rutinaria  o con el amigo que en la inmensidad de la noche talvez haya quedado confundido, …y entrecruzar unas palabras de emocion y alegría …la única fecha…donde te sientas a la mesa con tus hermanitos o hermanitas y puedas compartir todo …o entre risas talvez jugar…o entre emociones  salir a pasear …o mirar el cielo navideño …o salir a mirar alos niños que junto asu madre van agarraditas de la mano para recibir un regalo que una empresa solidaria les obsequia,  ..es asi mi amor, …y desde aca …desde las faldas del majestuoso misti ..te deseo un feliz navidad y…un prospero año nuevo …y hasta pronto vida mia

 

15-06-07

¿Sabes lo que daría por no oírte hablar con tanta de tristeza nunca más? ¿Por no volver a oír nunca esas frases suicidas que tanto me asustan? Daría el dedo meñique del pie izquierdo porque te sintieses tan seguro de ti mismo que nadie ni nada, volvieran a hacerte dudar de ti nunca más. Y ya sé que nunca más, es mucho tiempo… A pesar de todo y aunque prefieras ignorarme y jamas dirigirme la palabra, te recuerdo que no tenemos ninguna obligacion el uno a otro, yo respeto tu decision, me comprometo que desde hoy sere la bruja del cuento, no te pido permiso para entrometerme en tu vida simplemente lo hare porque quiero y sabes, no es nada personal, solamente me importas y punto. Para mi se es amigo en la alegrias y en los momentos amargos como este, y aunque nuestra amistad nos juege este embrollo de sentiemientos , yo me juego por ella, por ella y por ti.y para mi siempre seras especial, y se que encontraras a una buena  persona que sepa  valorarte como yo.

14-06-07

Accidentalmente, me doy cuenta que con los años he reducido considerablemente el número de batallas que decido librar.

No es que ya no luche por las cosas en las que creo, al contrario, es sólo que lucho únicamente por mis guerras; por las cosas que tienen sentido para mí según mis circunstancias y mi forma de ver la vida.

No soy una persona altruista  pero tampoco soy de esas personas que sólo hacen las cosas cuando van a obtener algo.

Y siguiendo con mis guerras, también me he dado cuenta de que cada vez tengo menos. Cada vez tengo menos cosas de esas que me envenenan la sangre y me hacen luchar para cambiarlas. Cada vez considero importantes menos cosas, y eso es bueno porque por fin estoy aprendiendo a establecer prioridades. Salud, estudio, ah y familia. Todo lo demás es superfluo, y por supuesto que esas tres cosas las valoro exclusivamente desde mi punto de vista.

Me cansé de apoyar causas perdidas que no tenían que ver conmigo. me cansé de tener problemas  pero eran necesarias para hacer fuerza. ¿Quién hizo fuerza conmigo cuando me hizo falta?

También tengo lo que llamo “estúpido acto de principios” o lo que es lo mismo… cosas a las que renuncio por principios pero que no cambian nada de lo que me rodea. Sólo cambia mi mundo interior J


 

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